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I`m back

das sind zwei tagebucheinträge von mir, die ich während meiner abwesendheit geschrieben habe:

My feeling


Guten Abend,

wie es mir heute ergeht? meine gefühle sind sehr vermischt... Auf der einen seite geht es mir richtig verdammt gut... ich habe einen freund, der mich einfach nur glücklich macht, und der einfach verdammt nochmal für mich da ist... wie viele haben mir in der vergangenheit gesagt, sie seien für mich da? wie viele um gottes willen? doch ich mag nicht mehr daran denken... ich weiß, ich habe die fehler alle gemacht... hab ich zu euch gesagt, wie kann man sowas machen? habe ich euch abgestoßen? ich... nein... ich wühle nicht mehr darum, ich will es auch gar nicht, es tat mir alles so weh... die erinnerungen, sie sind tief in mir und ich will sie nicht immer und immer wieder empor holen. es würde mir nur wieder schlecht gehen... ich weiß nicht, ich kann meine gefühle gerade schlecht ordnen... besonders die letzten 6 monate haben mir stark zugesetzt, ich habe einem menschen weh getan, was ich nie wollte... weil ich mich verloren habe, und heute? heute hasst er mich, dabei habe ich so oft versucht ihm zu erklären warum und wieso... aber ich weiß auch, warum er es nicht versteht... ich nehme es ihm nicht übel... ich kann es verstehen... ich hasse mich ja selber dafür, ich wollte es nie.. niemals, wollte ich so sein wie die ganzen anderen penner auf dieser scheiß beschissenen welt... doch für eine zeit lang, war ich ein penner... dieser gedanke kotzt mich einfach nur an... bis heute... verfolgt es mich... ich stehe zu meinen fehlern, zu jeden den ich gemacht habe... na, das ist ja auch das mindeste was ich tun kann... was ich vorhabe? weitergehen... argh verdammt, ich kann gerade im gottes namen nicht schreiben was ich fühle... ich will einfach nur noch schlafen... weg von der realität... mag sie zur zeit ruhen, es muss nur eine kleinigkeit passieren und alles kommt wieder hoch... für heute lasse ich es lieber, es hat eh keinen sinn...

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My new world


Ich bin glücklich, es ist viel geschehen in den letzten 2 1/2 jahren, doch durch die liebe, die mich einst hat so tief fallen lassen, habe ich meinen lebensmut gefunden.... Ich verdanke ihm so vieles.... auch wenn ich weiterhin gegen borderline ankämpfen muss, da es schlicht und ergreifend ein teil von mir ist, genieße ich die zeit, die ich mit ihm verbringen kann... Ich lebe, ich genieße... nach so langer zeit, fühlt es sich unbeschreiblich an... es durchströmt meinen ganzen körper, und ich vergesse alles, alles, was mich bedrückt... nur nachts wenn ich wieder alleine in meinem bett liege, wenn er nicht bei mir ist, überkommt mich die unüberwindbare angst der einsamkeit... angst, ihn wieder zu verlieren, die neu gewonnene liebe würde irgendwann zerrinnen... mir wird schlecht, wenn ich daran denke... ich will es nicht... doch ich werde sie auch nicht los... tief in mir verborgen, schleicht sie sich immer wieder hoch in mein herz, in meinem verstand und zerfrisst meine gedanken... sobald ich aber dann seine nähe spüre, verschwinden jene empfindungen... es ist ein spiel, des tages und der nacht.... wo es gilt die nacht zu überstehen, und am tage kraft zu lagern für die bevorstehende nacht.... es ist ein spiel, was mich verfolgt... ich kann es nicht beenden, nicht jetzt... vllt... ja vllt gelingt es mir gemeinsam mit ihm, jenes ziel zu erreichen...

Heute hatte er geburtstag, 19 wurde er... es war richtig schön, ich konnte ihn in meine nehmen, in küssen... ihn berühren... mein geschenk hat ihm ebenfalls gefallen... ich habe mir damit große mühe gegeben... da ich ihm einfach zeigen wollte, wie sehr ich ihn doch liebe, und wie viel er mir bedeutet.... ich hoffe, dass ich es ihm beweisen konnte....

Dieser Blog ist eine art neuanfang für mich, ich habe noch einen weiteren, doch solange sich die realität nicht stabilisiert hat, werde ich ihn solange schließen... auch wenn ich dadurch den kontakt zu einigen binnen muss.... dennoch werde ich sie alle niemals alleine lassen, dass wissen sie. ich mag nur nicht mehr in diesen blog schreiben... nicht jz... es mag sich verrückt anhören... doch ich weiß was ich alles dort hinein geschrieben habe... und im moment, möchte ich versuchen sie zu akzeptieren und zu verarbeiten.... dass kann ich nicht, wenn ich ständig an alles erinnert werde... wirklich an alles.... ich muss mir viel zeit nehmen, kleine schritte gehen... nicht immer von null auf hundert... deshalb errichtete ich jenen blog. ich werde meine gefühle und gedanken preisgeben, die mir am tag durch den kopf gingen... und meine vergangenheit erläutern.... um langsam, ganz langsam, dem ziel einen schritt näher zu kommen....

Für heute werde ich schluss machen, es ist spät, und es wartet überdies geschichte auf mich.

Ich wünsche eine gute nacht und einen erholsamen schlaf.

Miriam


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Morgen gibt es mehr... ich bin irgendwie nur froh, wieder hier zu schreiben. es hat mir gefehlt, ich hoffe, ihr habt mich nicht vergessen...

Eure Miriam
6.11.06 19:35


Schließen

ich werde meinen blog für einige zeit schließen...

es ist einiges passiert, und ich möchte erst einmal so mit meinem leben klarkommen und nicht mit allem auf einmal anfangen. nach dem es hieß, dass ich vllt von zu hause ausziehe, habe ich meinen eltern dargelegt wie es mir die ganze zeit schon ging... letzten endes, haben sie es verstanden, dafür musste ich weglaufen, dreimal, und drohen auszuziehen.kern des ganzen war unsere gemeinsame vergangenheit, wo es nun gilt dran zu arbeiten...

deshalb bitte ich euch, mir etwas zeit zu lassen. nur da ich mein wort nicht brechen werde, werde ich euch stets zur seite stehen, einige von euch haben meine handynummer bereits. 01704607592, bitte meldet euch, wenn ich euch helfen kann... ich habe es euch versprochen und ich werde mein wort halten. bitte versteht mich... ich werde stets an euch denken, darauf könnt ihr euch verlassen. ihr zu viel für mich getan um dass ich euch vergessen könnte...

Zum schluss, möchte ich an einige noch ein paar worte sagen:

@Jenny: schön dass du dich gemeldet hast, ich hoffe, dass wir im kontakt bleiben!!! danke dir für alles!!!

@Enya: Maus, ich danke dir für alles... du bist mir sehr wichtig geworden, du hast mir immer zugehört... ich werde dir per mail auch meine hausnummer geben, dann kannst du mich auch so immer anrufen!!! ich werde immer an dich denken!! immer hörst du?

@Elke: auch dir werde ich sie schicken, ich hoffe, dass es dir besser geht.. so sehr..

@SchwarzeRose: ich kann es verstehen und nehme es dir nicht übel... wenn du der ansicht bist, es geht mich nichts mehr an, dann kann ich das verstehen!!! ich hoffe nur, dass es dir besser geht...

@Fairy: du hast mir die augen geöffnet.. deshalb werde ich jz auch kürzer treten und mich erstmal um mein umfeld kümmern.. danke für alles!!!

@Zimtsternchen: Mein Vater? ich habe hier auf meinen blog einen eintrag über ihn geschrieben.. da steht alles drin... danke dir für alles...

@Zimtstange: ich wünsche dir bei allem viel glück..

@Dina: ich hoffe, dass du glücklich wirst... mach nichts falsches okay?

@Jessy: ich vermisse dich ich danke dir für alles... :-*


Ich bitte euch mir zu vergeben, ich werde euch allen meine handynummer da lassen, ich werde euch nie alleine lassen... ich halte mein wort...

vergesst mich nicht, ich werde euch auch nicht vergessen...

Auf wiedersehen, und alles gute...

Ich danke euch.

Eure,

Black
16.10.06 02:47


verzeiht...

es ist schlimmer geworden,

mit meinen eltern...

deshalb verzeiht mir bitte,

dass ich mich solange nicht gemeldet habe...

besonders bei meiner Soul-Sister möchte ich mich entschuldigen...

ich hoffe, dass du wenigstens meine sms bekommen hast

ich werde dir alles erzählen Süße :-*

bitte verzeih, dass ich dich hab solange warten lassen...

Lieb dich voll Süße & denke immer an dich ... mach mir sorgen :-* Kuss
14.10.06 03:38


meine gedanken- mein verwirrtes ich 2

FOLGT!!! doch gerade bin ich nicht mehr in der lage darüber zu reden... es hat mich viel kraft gekostet...
11.10.06 02:53


wie es mich verändert hat?

ich habe wenig selbstwertgefühl, zweifel an alles was ich tue, und kritisiere mich. warum? das solltet ihr wissen.
11.10.06 02:49


meine gedanken- mein verwirrtes ich

es ist einige zeit vergangen, dass ich über meine negativen gedanken geschrieben habe und gesprochen... mein glückliches ich, ist nur eine fassade... bedeckt meine angst, meine verzeiflung, meine hilflosigkeit, mein borderline, mein verwirrtes sich selbstsuchendes ich... es ist einiges geschehen, worüber ich die ganze zeit schon berichten wollte, jedoch kam immer mehr und mehr... es hörte nicht auf, mittlerweile hat sich vieles angesammelt, was mein ich sehr schwach macht, auch wenn es nicht immer den anschein hat... meine gedanken kreisen, kreisen um das im grunde genommen ein und dasselbe thema, mögen sie erst unterschiedlich erscheinen, so enden sie beim selben. es macht mir angst, mir fällt es schwer drüber zu reden... mir fällt schwer es offen darzulegen... doch auf der anderen seite tut es mir gut, ich schreibe und schreibe...ordne unbewusst auf diese art und weise meine gedanken... auch wenn es nur kurz ist, fühle ich mich frei... was geschehen ist?
vor kurzem erst bin ich mal wieder von zu hause abgehauen, ich bin es schon zweimal.. einfach raus, mitten in der nacht einfach weg. der grund? mein vater... mein vater hat für mich zwei gesichter: einmal, der lustige, humorvolle und auf der anderen seite, dass emotionale arschloch, welches über eine verletztende verbale art verfügt, die einen zu dem machen kann, was ich heute bin.. zumindest hat er dazu bei getragen. der erste eindruck meines vaters wird für jeden fremden menschen positiv ausfallen, doch wer ihn einmal in aktion erlebt hat, wie ich, wird seine meinung blitzschnell ändern... was er macht? ich kann mich nicht an ein positives wort seinerseits erinnern... das einzige was tief in meinem herzen ist, ist der satz: du kannst nicht, du bist nichts. ich bin dein vater und du hast zu tun was ich dir sage. mein vater sieht als oberhaupt an, welches immer recht hat und sich als einen menschen sieht, der nie was falsch macht.. er neigt dazu, einen menschen fertig zu machen.. emotional, verbal fertig zu machen. meine mutter... wie oft hat er sie vor anderen menschen blos gestellt... hat sie als nichtskönnerin dargestellt, die nichts kann, und sowieso nie was richtig macht... wie oft hat er sie nicht schon blamiert... heruntergezogen... bis sie ganz am boden war... vor anderen menschen.. als wenn es nicht genügen würde sie so fertig zu machen... meinen bruder? er ist sitzen geblieben... die reaktion meines vaters? wortwörtlich? : du bist hohl in der birne, ich bin mal gespannt wie du so was erreichen möchtest!!! keinen grips in der birne, klug, schonmal gar nicht. bei mir selbst? ich denke nur an mich selbst, ich kann nichts, und habe auch niemals recht... wie oft hat er mich blamiert... wie oft verdammt nochmal? hat mich als eine tochter hingestellt, die dumm, doof, unfähig, und nutzlos wäre... das gefühl... immer das gefühl bekommen zu haben... nichts zu sein...nichts zu können.. einfach nur dumm... hässlich... ich hasse es... es überkommt mich immer wieder... mir graut es... wenn ich an bestimmte geschehenisse erinnert werde...

rückblick: wie oft? wie oft hatten sich mein vater und sein zwillingsbruder geprügelt... mein onkel hat ein alkhoholproblem... oft hatte mein vater ihn blutig geschlagen... meine brüder, cousins und ich.. haben es so verdammt oft mitbekommen... sein trikot blutverschmiert... das geschrei.. er soll aufhören... der anblick... als mein vater mit einem knüppel rausgegangen ist... wir hinterher, wir standen genau 20 meter entfernt.. als mein vater zuschlug... mein onkel.. lag auf dem boden.. hielt sich schützend die hände vor dem gesicht.. hatte wohl angst.. und wir? wir standen da.. haben es mitansehen müssen... immer wieder schlug er zu... ich schickte meine brüder rein.. meine cousins, sie sollten es nicht mehr sehen... mein onkel hätte tod sein können... das schlimmste... wir haben geheult.. oben.. alle.. wir haben alle geweint... der anblick... das gebrüll.. saß tief in uns... was hat meine mutter gemeint? wir sollen nicht so überreagieren... ich habe versucht mir einzureden, sie sei selber durch den wind... das war ein irrtum.. ein paar tage später versuchte ich mit ihr zu reden... immer noch dieselbe meinung... im grunde genommen wurden meine brüder und ich damit alleine gelassen.. mit der gewalt die wir ansehen mussten... ganz alleine... meine mutter redete nicht, und mein vater hielt seine tat für gerechtfertigt... sicherlich war das, was mein onkel tat nicht richtig... doch das handeln meines vaters, war dennoch unbegründet... **
es war im urlaub... ein halbes jahr später nach dem tod meines cousins.. betrunken am steuer, gestorben durch einen autounfall. ich lag im bett, meine brüder gott sein dank geschlafen, ich hörte nur das geschrei meiner eltern.. sie stritten sich... ich kannte es... doch irgendwann kam meine oma mit rein zu mir, sie meinte, ich solle schnell rauskommen.. nur ich könne meinen vater aufhalten... ich nahm mri nur eine bettdecke.. rannte raus.. zum auto.. mit meiner tante, haben wir verhindert dass mein vater betrunken mit dem auto nach hause fuhr.. er saß drin, fuhr bereits ein stück... war ihm der unfall meines cousins keine lehre? drinnen, schubste er meine mutter, sie fast gegen die fentserbank gefallen... sie bat mich, mit ihr ins bett zu gehen, sie hatte angst.. sie wollte nicht alleine ins bett... ich fragte meine mutter: wie sie es denn aushalten würde.. sie antwortet nur: wie würden deine brüder reagieren, wenn ich mich von deinem vater trennen würde? mehr sagte sie nicht... später am todestag... meines cousins.. sagte er: er war selber schuld, ihm wäre sowas nie passiert... in dem moment... habe ich mich gefragt... ob mein vater wirklich zwei persönlichkeiten hat... war das normal? ich weiß es bis heute nicht..

wenn ich heute mit meiner mutter über meinen vater rede, heißt es nur, ich solle auch mal dir guten dinge sehen... ich weiß was er tut, das gute, aber auch das negative... ich bin meinem vater, dafür dankbar, dass er uns versorgt.. uns mangelt an nichts... doch materielles kann seelische schmerzen nicht gutheißen... und das ist der puntk den meine mutter nicht versteht.. oder vllt nicht sehen will... meiner meinung nach, will sie es nicht wahr haben... verdrängt die realität.. und hofft, dass es besser würde... dabei sollte sie wissen, dass es ohne hilfe nicht so sein wird, mein vater war schon einmal, ganz am anfang ihrer beziehung in einer aggressionstherapie... mehr sage ich dazu nicht...

letztens, eskalierte alles wieder aus einer mücke.. ich bat meinen vater lediglich darum mir zu sagen wann meine eltern denn fahren wollen, wegen meines neuen zimmers, damit ich mir nichts vornehme für diesen tag... mein vater fing an, mri an den kopf zu werfen, es würde nicht nach meiner nase gehen, ich hätte gefälligst auf ihn zu hören und es würde gefahren werden wann er es wolle. dabei hatte ich ihn genau darum gebeten... er hörte nicht auf, es ging weiter: er hat hier das sagen, und ich kann nicht immer alles so sein wie ich es gerne wollte... meinte, ich solle aufpassen was ich sage. in wahrheit: habe ich im die ganze zeit versucht zu erklären, das ich eben deswegen wissen wollte, wann sie fahren möchten, dass ich aber auch nicht die ganze woche warten möchte, bis er fahren will. meine oma stimme mir zu... es herrschte ruhe, bis mein vater anfing über respekt zu reden, ein großes thema bei uns, ich sagte, dass ich respekt vor ihm hätte. er: ich sollte auf meinen ton achten, ich würde nur an mich denken und nicht an den rest der familie... & ich wäre ja so doof, ich müsste mal zum psychologen.außer meiner schule, weiß ich nichts vom leben... wir haben auch über meinen bruder gesprochen... wie er ihn behandelt, dass ich es nicht richtig finde.. er hieß es gut... indirekt, er ignorierte das thema mehr... mein ton hebte sich, mein hass ihm gegenüber immer größer und irgendwann meinte, dass ich mit 18 hier raus bin... mein vater hatte nichts besseres zu sagen, als dass ich doch gehen solle und dass ich jz auch gehen solle. ich meinte, dass ich es tun würde und fing an meine sachen zu packen... seine reaktion darauf? ich solle zu hause bleiben, auf mein zimmer und mich nicht mehr blicken lassen... ich ignorierte es, kurz bevor ich raus ging.. hörte ich nur noch: wenn sie jz rausgeht, braucht sie nicht mehr wieder zu kommen...

wäre mein freund nicht gewesen, wäre ich wohl bis heute nicht mehr zu hause... es geschah an dem tag noch viel mehr... ich vermag mich gerade nicht an alles erinnern.. es tat zu weh.. ich konnte es einfach fassen. mein vater, er sagte auch, dass ich seine tochter bin und kein recht zu einer eigenen meinung hätte, udn immer das tun müsse, was er will. ich hätte auch dicke oberschenkel bekommen und einen dicken po... nein... es tat so weh... wisst ihr wie weh solche sätze tun? vom eigenen vater? das gefühl von dem eigenen vater zu bekommen, etwas zu können? nie ein lob? immer runtermacherei? kritik? nie liebe? nie ein gespräch? immer nir vorwürfe? mittlerweile habe ich auch angst, angst vor ihm, dass er irgendwann zuschlägt... denn je mehr ich ihm zeige, was er falsch macht... droht er mir damit... er würde mich schlagen wenn ich nicht sofort abhauen würde... und meinen mund halten würde.. irgendwann schlägt er zu... wie bei meinem onkel... meine mutter, seine eigene frau, hätte er beinahe geschubst... manchmal wünsche ich mir wirklich, er würde nicht reden, sondern zuschlagen... klörperlicher schmerz vergeht... doch seelischer nicht. seine worte... sein ton.. sein grässlicher blick dabei.. das alles ist tief in mir verankert... ich will weg... weg von hier... weg von ihm... ich habe angst... nicht einmal nach diesen aktionen... konnte ich ihnen die augen öffnen.. vernünftig reden, ich habe so oft vergeblich versucht, da sagte meine oma immer nur: sie wundert sich, wie ich noch zu ruhig bleiben kann... reden hilft nicht, weglaufen nicht. meine narben? ihnen egal, sie halten mich für doof.. bis heute, und haben nicht einmal, meine fresse nicht einmal mit mir drüber gesprochen... warum... wieso... weshalb... meine probleme stören sie einen scheißdreck... meine mutter fragt immer: was ist denn los? ich hab in meiner vergangenheit ansätze gewagt... und stoß nur auf verständnislosigkeit. ich habe das reden aufgegeben, handle nur noch. in spätestens zwei jahren bin ich hier weg, auch wenn ich mitten im abitur bin, ich kann es nicht... nicht hier, ich will es auch nicht. meine eltern verstehen mich nicht, das werden sie wohl zukünftig nicht tun...
damals, habe ich mit meiner mutter über kleinigkeiten gesprochen: wie beispielsweise, wie sage ich einem jungen dass ich verliebt bin. da war ich 12... es waren kleinigkeiten, doch mittlerweile... wenn ich wirkliche probleme habe... oder hatte, haben sie mich immer im stich gelassen... wie mit der gewalt, wie mit dem tod meines cousins, dem verlassen meines opas, wie mit meinem vater, wie mit meinem ritzen, wie mit meiner krankheit... kam es drauf an, zogen sie den schwanz ein...

DANKE!!! ich bin euch für alles dankbar, für das essen, das dach übern kopf, die anziehsachen. doch das wichtigste, das allerwichtigste... nicht... denn das habt ihr mir nie gegeben, dass habt ihr nie verstanden, egal, auf welchem wege ich es versucht habe... wie viel könnte ich hier noch erzählen... doch meine erinnerungen plagen mich, die bilder zerfressen mich, meine vergangenheit holt mich ein, und ich spüre diesen hass... ich will nicht mehr darüber reden...

doch das nächste kapitel folgt... vieles, aus meiner eigenen welt, aus meiner selbst... aus meinem verwirrten ich!!!
11.10.06 02:47


~~

ich würd gern einiges los werden...

doch hier herrschen wieder einige probleme...

ich hoffe,

dass ich es heute noch schaffe...

~~
10.10.06 20:03


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